Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: “Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: – 200.000 đôla! – Không được! – 500.000 đôla! Im lặng. – Thôi được, 1 triệu đô la vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: – Thưa cha, 1 triệu đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? – Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola, à há”

Giờ sinh vật, sau khi giảng xong bài học về loài bò sát, cô giáo mớI muốn thay đổI không khí: – Bây giờ, cô cho các em một câu đối về loài bó sát nhé! Ai đốI lạI được cô sẽ cho một điểm 10. Câu đốI như sau: “CON TẮC KÈ KÈ CON TẮC KÈ, KÈ XONG RỒI TẮC, TẮC XONG RỒI KÈ!” Cu Tí nhanh nhảu: – Dạ thưa cô, câu đối của em là: “THẦY SINH VẬT VẬT CÔ SINH VẬT, VẬT XONG RỒI SINH, SINH XONG RỒI VẬT!” ạ! Cô giáo: -!!! Đỏ mặt…

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi.

ở một khu rừng nọ có hai cặp vợ chồng voi và thỏ. Sau khi sống mãi với nhau, bọn chúng quá nhàm chán, không còn hứng thú chuyện vợ chồng. Một trong số chúng nảy ra ý tưởng, chơi trò đổi vợ chồng. Thỏ chồng sống với voi vợ và ngược lại. ———>Sau một đêm, bìa rừng xuất hiện 2 nấm mộ, đều của vợ chồng thỏ. Tấm bia trên nấm mộ thỏ vợ ghi: tan xác trong khi làm nhiệm vụ . Còn trên bia của thỏ chồng (thực ra chỉ là nấm mộ giả) ghi: mất tích trong khi làm nhiệm vụ !

Khách hàng gọi một cốc bia và phải đợi đến sang năm mới có.

Khi đã có bia, bạn sẽ thấy chỉ được nửa cốc. Nếu muốn phàn nàn về điều đó, bạn sẽ bị tính thêm tiền.

Bạn sẽ được hứa hẹn rằng lần sau quán không chỉ đổ đầy bia mà còn khuyến mại thêm. Nhưng sự thực là bạn vẫn chỉ nhận được nửa cốc bia trong cái cốc có màu sắc khác. Và bạn còn phải học cách uống cho kỳ hết.

Cốc bia của bạn sẽ nổ bụp bất kỳ lúc nào. Nhưng lúc xảy ra sự cố, nhân viên quầy bar giải thích đó là “tính năng chưa được thông báo”. Họ sẽ thuyết phục bạn rằng lần sau sẽ không xảy ra trường hợp đó nữa. Nhưng thực tế là nó sẽ đến.

Bạn chỉ có thể nói chuyện với những người uống loại bia giống như bia mà bạn uống.

Bạn có thể gọi cốc bia loại khác nhưng phải đi sang quán bar khác.

Bạn nghe nói có loại bia khác tên là “Linux” được phục vụ miễn phí và bạn có thể uống xả láng, bao nhiêu tùy thích. Nhưng nếu uống, bạn sẽ bị mất việc.

Quán bia phát hành sản phẩm VistaBeer, nhưng cái cốc này quá to khiến bạn phải mua bàn mới. Nhưng có thể, cốc bia vẫn chỉ vơi một nửa.